sorry not sorry

Jammer, nie Jammer – Hoe Kids Apologize

Die meeste verleentheid ouers hanteer is wanneer hul kind, (doelbewus of per ongeluk), seer 'n ander kind. natuurlik, Ons is net afgehaal, en ons kinders af te haal op ons intense ontsteltenis voordat hulle het selfs die kans om hul eie reaksie voel.

Dan word ons desperaat is vir ons kind te sê, "Ek is jammer." Ons maak staat op dié twee woorde om die situasie op te los en help ons gesig te slaan met die ander ouer.

Maar ons kind is verward. Hoe het die verskuiwing van daardie seun uit die weg geruim te maak hom val?

Kinders moenie onmiddellik absorbeer 'n situasie of reageer outomaties as volwassenes doen. Hulle neem 'n bietjie langer om 'n ervaring te verteer en verwerk dit. 'N Kind mag dalk net wees begin om saam te stel wat gebeur het, toe skielik sy omvou in enorme druk wat uit haar ma of pa.

"Sê vir die seuntjie jy is jammer,"Hulle sê in 'n toon dat die meisie mees ongemaklike maak. Sy wil om asseblief, maar dwing die woorde sou heeltemal verkeerd voel, en vervalsen emosie kom nie natuurlik nie om 'n kind. Dit is geleer.

Oor die jare het ek al baie gehoor van hierdie gedwonge verskonings. Ek verstaan ​​die behoefte die ouer se vir hulle, maar ek moet hulle erken altyd my wriemel.

To truly apologize requires empathy, and empathy develops in its own way and time, at a different pace for each child. so, often the child is not developmentally ready to understand, much less own the words she’s saying.

What worries me most is the child who, because his caregiver has pushed him to always say ‘sorry,’ receives the message that apologizing fixes everything. He punches another child, but as long as he says, “I’m sorry,“ he’s excused and can move on, or even do it again. Ons is verkeerd om te glo ons empatie te leer deur te dwing 'n ernstig verskoning.

so, wat doen ons wanneer ons kind iemand seer?

As 'n kind het 'n neiging om uit te tree met ander kinders nie, omdat hy moeg of gefrustreerd, dit is die beste naby om in te gryp om voor 'n ander kind seermaak.

1)Ons kan stewig sê, "Ek sal nie toelaat dat jy getref,"Dan 'n fisiese grens tussen die kinders met ons hand, of

2)Ons mag hê om ons kind in toom te hou om hom te stop. As ons te laat en 'n kind seermaak, ons erg om verskoning moet vra om die beseerde kind en sy ouers en dan waarskynlik ons ​​kind onmiddellik uit die situasie verwyder - dit is tyd om huis toe te gaan.

Oor die algemeen, wanneer jong kinders doelbewus aggressief op te tree, hulle 'n teken dat hulle voel 'buite beheer' en ingryping nodig. Hulle kan nie verwag word om te draai op 'n sent, komponeer self, en uitdruklike spyt.

As ons kind oud genoeg is om verskonings te verstaan ​​en seer 'n ander deur 'n ongeluk, dit is nog steeds die beste die kind nie te gelas om te reageer. Better to acknowledge the situation, wait, and then model the behavior we want our child to emulate.

In some instances, there are better ways to make amends than apologizing, and when trusted to respond naturally, children will come up with these sincere gestures on their own. The boy who pats his opponent on the back when they collide on the soccer field, the toddler who offers a toy to a crying child, and the daughter who reaches for a towel to wipe up the spilled juice are all acting out of authentic empathy.

If we want our child to express an honest apology, we must be patient and not push. Since our goal is for our child to make amends for his misdeeds because he genuinely regrets them, we must trust him to find the words in time.

We are powerful examples for our children of all that is human. We teach “I’m sorry” best by modeling it. Children need to hear us apologize to others, and also to them. They need to know that human beings are not perfect. When we say to our child, “I’m sorry, I made a mistake,” we give the child permission to make mistakes too.

While we are modeling apologies, our children will teach us again and again about forgiveness. Implicitly understanding the errors of their peers, kinders gewoonlik vergewe onmiddellik en terug te keer na mekaar gespeel. Ons moet ons kinders toe te staan ​​wat dieselfde deernis. Deur vertrou ons kinders om outentieke sosiale reaksies te ontwikkel, Ons gee hulle die selfvertroue om die sensitiewe en diep omgee mense wat ons hoop hulle sal word nie.